BETISIER APPLE ASSISTANCE

Je vais vous raconter ici quelques anecdotes extraites des conversations d'une assistance téléphonique d'un constructeur informatique.

Jean-Luc : Apple Assistance, Jean-Luc, bonjour.
Client : Bonjour, je voudrais savoir comment avec At Ease, retourner au Finder, alors que je ne connais pas le mot de passe.
Jean-Luc : (se méfiant de cette jeune voix, au cas où un adolescent essayerait de pirater l’ordinateur d’un parent ou d’un proche) Pourquoi n’avez-vous pas le mot de passe ?
Client : Je n’ai pas le mot de passe car c’est mon père qui a mis le mot de passe.
Jean-Luc : Je ne peux pas vous expliquer comment passer outre sans son accord.
Client : Mon père est mort et il n’a pas laissé le mot de passe...

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Jean-Luc : Apple Assistance, Jean-Luc, bonjour.
Client : bonjour
Jean-Luc : conversation technique
Jean-Luc : il faut réinstaller le système.
Client : avec quelles disquettes ?
Jean-Luc : les disquettes système fournies avec le Macintosh.
Client : mais je ne les ai plus...
Jean-Luc (naivement) : mais pourquoi ?
Client : j’ai divorcé, j’ai gardé le Macintosh et ma femme les disquettes, et ce n’est pas la peine que j’essaye de les lui demander...

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Client : bonjour. Je viens de remplacer l’ancienne version d’Excel : la version 5.1... (seule la version 5.0 existait à cette époque)

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Client : Comme périphérique j’ai une imprimante, un clavier et un truc pour rouler sur le tapis
Jean-Luc : Ah... la souris.

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Client de France Telecom : J’ai deux réseaux complètements indépendants l’un de l’autre sans aucunes interconnexions entre les deux et lorsque je lance FileMaker, il ouvre une base qui est sur l’autre réseau.
Pierre2 : Ah dans ce cas, ce n’est pas de mon ressort , c’est de celui du Bon Dieu...

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Client : Sur ClarisWorks 1.0 en tableur quelle que soit les valeurs que je tape dans le tableur et que je demande la création d’un graphique il me créé le même graphique.

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Jean-Luc : Vous avez des fenêtres d’ouvertes sur votre bureau ?
Client : Oui.
Jean-Luc : Alors fermez-les toutes.
Le client pose le téléphone se lève et ferme la fenêtre de la pièce.

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Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Technicien : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...

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Laurence : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.

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Cathy est en communication avec un client tandis que Hassan s’approche discretement d’elle par derriere et la fait sursauter et crier en lui attrapant les cotes. Le Client entends un cri au téléphone et veut savoir ce qu’il se passe.
Cathy : C’est rien, c’est juste un collegue qui m’a prise par derrière.
Client : Non mais il y a pas de mal...
Cathy : Si si il y a du mal...

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Technicien: Vous pouvez me décrire ce que vous avez sur le bureau ?
Client : Oui, une lampe, un pot a crayon, un classeur...

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Jean-Luc : Vous créez un nouveau dossier que vous appelez comme vous voulez puis vous mettez votre fichier a l’intérieur.
Cliente: Oui c’est fait.
Jean-Luc : Maintenant vous ouvrez votre dossier Je sais pas comment : toto puis vous...
La cliente stupéfaite : Comment vous savez qu’il s’appelle "toto" ?

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Djida : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultannéement sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Djida : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...

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Client : Je suis processeur d’un Performa 6400 que je viens d’acheter la semaine dernière...

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Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou miniscule?
Jean-Luc : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou miniscule?
Jean-Luc : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou miniscule?

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Client : Je dois vous donner mon mon numéro d’immatriculation ? (pour numéro de client)
Jean-Luc : Non ce n’est pas la peine.
Client : Bon alors je vous explique, je suis a bord d’un 8200...(certainement un pilote...)

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Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'a la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchées à l'arrière ?
-Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous etes trop con pour posséder un ordinateur.

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